我

离开了      发泄    的温柔

投入了      压抑    的怀抱

挥别了      宣泄    的双手

遇上了      隐藏    的肩膀

 

我的 

七情六欲

背叛了      真心

爱上了      虚假

今夜

似乎特别寂寞

想他的情绪

翻起了一股又一股的暗涌

过度的平静

让人觉得害怕

另一个他

是否发生了什么事

即使发生了

他也不会让我知道

他真的知道我异常吗

也许

只是说说吧

会让彼此的距离

渐行渐远吗？

仍是一个疑问

总觉得自己

是一厢情愿

每一次都使我先找他

算了吧

就这样吧

一个想念的他

一个在乎的他

爱情

友情

很迷茫

但

心情依然那么宁静

是大雨过后的平静

还是

暴风雨前的平静

这仍待解答……

 

夜

依然寂寞……

今天终于

抓到在我家肆虐的老鼠了

我妈说

只要把它放在太阳底下晒

它就会死了

不知为什么

心里有股不忍

看着我公公拿那个装有老鼠的笼子

去逗我的狗狗

看着老鼠在笼子里四处窜行

心里可以想像得到老鼠会有多害怕

放掉它吗？

这不可能吧

是什么原因呢

我爸妈肯定不会同意

我公公也是

我只有假装狠心

一直以来

都是以狠心坚强伪装着自己

不让人看见自己内心的恻隐

若被人发现

这就会成为我的弱点

我想

在这个世界里

每个人都是如此吧

弱肉强食是世界不变的定律

就像科学里

我们所学的食物链

植物是生产者

草食动物是弱者

而肉食动物则是强者

强者里也分为一级二级

每上一级

就表示了更强的生物

但是

最强的生物终究还是被微生物分解

微生物制造养份给植物

这不是很矛盾吗？

若根据弱肉强食的原理

那么微生物岂不是就是最强的生物了？

在现实也是如此吧

英雄难过美人关

再强男人终究也敌不过女人的软弱

聪明的女人

懂得如何适时利用天生的优点

懂得如何利用自己最佳的武器——眼泪

若不懂得如何正当利用

那也是枉费了

甚至可能偷鸡不着蚀把米

让男人更讨厌自己

无法否认

我不是聪明的女人

我不懂得如何利用自身的优点

不像她们

她们把自己机心隐藏在软弱背后

而我

则是把内心的软弱

隐藏在坚强的背后

这就是我和她们的差别吧

心里隐藏的那股恻隐

也让我无法狠心对任何人

但无法恨心又如何

我只能默默地看着不幸的事情在眼前发生

而我不能阻止

也没有勇气阻止

我和一般凡夫没什么差别

也是一样自私

 

最近的心情

应该算蛮好吧

至少

没再陷入蓝色世界里了

又是假期了

不过

不算是让人放松的假期

因为

一大堆的功课得完成

之后就要开始温习了

不过

说到温习

通常也是说说而已

做功课的时间

都可能不够了

更甭说温习了

真的有很多功课不会

一直都是有听没有懂

没有哥哥姐姐

也没有人可以问

真的只能靠自己了

也没什么

因为自小就习惯了

谁叫我是长女呢

呵呵

这次

就更新这么多吧

很讨厌一个人

真的很讨厌很讨厌

可是

偏偏

Ta对我而言有利用价值

所以

我得维持着和ta之间的友谊

我很被逼吧

我很可笑吧

今天看到ta

Ta竟走来跟我炫耀

Ta很聪明

懂得利用本身的弱点

而我

去看清了ta

本来以为

Ta并不坏

没想到会在今年看清ta面目

即使看清又怎样

我还是得小心翼翼地服侍着ta

很想当面骂ta

但却不能

只能永远带着微笑的面具面对ta

发觉越来越辛苦了

发觉越来越难克制自己了

把人玩弄在掌心中

是ta的乐趣

偏偏这样的ta

却受众人的喜爱

老师同学

无一不被ta的魅力吸引

世界

真的很不公平吧

云飞说

如果他遇到ta

他一定会一巴掌打过去

云飞对ta的认识

并不深

只是聊过一两次

其他的

都是听我转述的

是我添油添醋了吗

不然

一个不认识ta的人

怎么会这么讨厌ta

不过

我也知道

云飞只是说说而已

他并不会真的这么做

只是想让我觉得安慰而已

想安抚我而已

 

这几天

还是会想起他

分开了

在他那样对我后

我仍会想他

只是对云飞透露出一些情绪而已

不想让他担心

因为他总是想太多

比我想的更多

再加上

刚开始的时候

已经跟云飞说过

寂寞会自己负责

受了伤

也会自己负责

所以

没对他说太多

算了吧

反正心也满平静的

只是偶尔一个人的时候

会想起他

这还不足以影响我的日常生活

所以

不必担心

今天累了一整天

也有一肚子气

在义卖会那里

趁着休息的时候打了电话给云飞

听到他的声音后

流泪了

好不容易才克制着自己

不当场哭出来

一个人

又是一个人在人群里

真的很讨厌很讨厌

明知不能相信承诺

还是相信了美丽的谎言

每一次每一个的承诺

都仍然是个谎言

做不到

为何要许下诺言

幸好之后回到华文学会的摊位

看到了一些朋友来玩

就和他们聊聊

之后心情也好一些了

整半天

我几乎都在摊位那里

没能到处走走

很可惜……

一直在摊位招人来玩

结果

还是被老师说我没招人来玩

真的很好笑耶

其他人坐在那而已

老师不说他们

却说我这个正努力招人来玩的人

这就算了

结束的时候

竟然只有四个人留下来收拾

我，琬婷，志湧，凯盈

之后凯盈回去了

就只剩下我们三个

得把所有的椅子桌子搬回原来的地方

搬东西很累人的咧

其他的人早就消失得不见踪影

有一个人更好笑

12点多结束后她就不知道在哪儿了

1点半的时候却发信息给我说

易棱，我回了。谢谢……

他XX的

超想骂人耶

这算什么意思哦？

谢谢？

我还他XX的

中五的那些学生更过分

说好了要所有人留下来收拾

结果

哈哈！

只有我们四个

原来所有的工委只有我们四个

换班的时候（我们是轮流的）

有些是迟到的

说好轮流

我和琬婷却被逼一直留在那儿

因为放心不下其他人

责任心太重的后果是自找苦吃

其他人真的只坐在那儿

只有我和琬婷招人

原来我的口才也不错

哄到几位老师来玩

还有一些uncle aunt也被我哄来玩了

当然还有少不了一些异族朋友

因为这样

我们的摊位一共收到了653张股本（RM 1306）

今天终于知道推销员的苦了

站了整半天

不停地说了整半天

让我整个人觉得晕晕的

没办法

体质属气血虚型

所以很容易觉得血气不足而头晕

口说了那么多

真的会觉得干的

呵呵……

今天就写到这边吧

想发泄的也已经发泄了

想写的

也已经写完了

说开始

是你说的

那为什么

却对我朋友说

我们从未开始

说不会放开我的手

你却放开了

说不会让我后悔

你做到了吗

今天放学后再次问了你

我们是否算开始了

你说

你想

但彼此的性格

让你无法给到我想要的

刚才你就说

你真的不能在我身上找到那种感觉

我没记错的话

在还未开始之前

我就要你先想清楚再决定

可是

明显地你想得不够清楚

开始得莫名其妙

也结束得莫名其妙

这并不算一场恋爱吧

那么

你也不会是我的初恋了

怨你吗？

我知道我不会

因为这是我的选择

就像我对云飞说的

结果我会自己承担

即使知道会受伤

还是不会怨任何人

就如我所料的结果

该说我想太多吗

不算是吧

因为都会发生的

所以不能再说我想太多了

洗澡的时候

不知不觉流泪了

只有一会儿

之后就没事了

心情真的很平静

所以

我的网友们

不必担心我

Daijogu deska

可是

云飞

却一直叫我放纵自己大哭一场

我真的没事……

 

相关文章－没有开始，就没有结束的爱情

未曾开始

也就没有所谓的结束

不管如何

还是谢谢你给了我出夜街的经验

这一切

都是预料中的事

不必对我道歉

我并没什么

也许正如你说的

我们的性格

让你给不了我想要的

虽然

知道这只是借口

但

这么想会让你好过些吧

 

爱情

终究不会是我的

寂寞

我会自己负责

我不知道

你是否真的喜欢我

你说的喜欢

是真心的

真的那么忙吗

忙到连一点点的时间也抽不出来陪我

体谅不代表原谅

是否该趁早结束这场莫名其妙开始的爱情

终究

爱情不会是我的

归属

依然没人给得了我

看你的决定吧

如果真的觉得分开会比较好

那么

就告诉我吧

我会还你自由的

一次又一次的帮你

我做对了吗？

帮你

是否害了你？

让你显得更深

这一次

还该帮你吗？

我知道

自己肯定会答应你的

因为你的哀求

我无法拒绝

可是

这样真的好吗

为何不直接放下呢？

为何总是把自己弄的伤痕累累

真的很想知道

你是否为关心过你的人着想

你说这次有抽离的感觉

天知道

你是否又在说谎了

 

终究

还是决定帮你

这一次是最后一次了

真的是最后一次了

一定要选择吗？

爱情友情不能兼得吗

为什么我每一次都要这样

为什么每一次都要我二选一

我就这么不配拥有任何东西吗？

一次又一次

不想失去你

同样的

也不想放开他的手

也许

我和他并不了解对方

也许我真的很愚蠢

只是盲目地跟着感觉走

这样的我

错了吗

如果结束了

对他真的很不公平

对于云飞呢

无可否认

我和他在经历过那件事后

真的很难回到像从前那样了

那件事

真的把彼此伤得太深

出现了裂缝的感情

真的能水过无痕吗

从那次之后

我就不想再叫你小紫了

也不想听到你叫我棱棱了

只是要求过你这么做

却没告诉过你原因吧

知道吗

认识了你之后

就总是习惯性地

在遇到问题的时候

就会找你

让你帮我想办法解决

这一次

我却选择了跟着自己的感觉

不是因为不把你当知己了

而是

我想和他开始

也许

最后会受伤

不过

就如你说得

寂寞我会自己解决

是我自己太依赖你

依赖到忘了

我是注定一个人的

这算是惩罚吗

惩罚我的贪心

想同时拥有爱情与友情

我

就没有资格拥有吗？

我知道你担心我

让我自己走一遭好吗

你别再忧郁了好吗

你别再说自己会离开认识了好吗

我真的很固执

明知道会受伤

但

我还是想亲身感觉

知道吗

他刚刚说了

想放开我的手

不知是玩笑

还是认真

他说既然我这么痛苦

不如分手吧

我知道他对我有感觉

只是感觉有多深

我不知道

即使知道这样

我仍然选择握着他的手

即使受伤了

我也不在乎

因为

我曾经尝过那甜蜜

甜蜜的背后

总是苦涩的

这个道理

我比任何人都清楚

所以

不必为我担心

 

ps.我和他还未结束……

我是否该开始呢

心里是有想和他开始的感觉

但却害怕自己会受伤

对他

并不了解

虽说是从小认识到大

但对他的了解

也只有那么一丁点

第二次和他出去的时候

心里真的很想很想和他开始

害怕爱情

却渴望爱情

我知道

爱情不会永远属于我

和他是否能开始

都还是未知数

说不定

又会像上次学长那样

无疾而终

到现在

成为陌生人

对爱情

我是认真

可能就因为认真

才会害怕受伤吧

对他

并不是没有感觉

今晚还会和他出去

会发生什么事吗

我无法预言

云飞并不是很赞成我这么快和他开始

因为我并不了解他

云飞担心我会受伤

爱情与友情

我能在这之间取得平衡吗

若不能平衡

我该怎么办

若开始了

我是否会变成夹心饼干

爱情与友情

我该怎么平衡

我好像想太多了

我和他

八字都还没一撇

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我和他

已经算是开始了

但

能长久吗

说不定

很快就会结束

就想学长那样

对我

只是有一时的感觉

这件事

还未告诉云飞

因为

不知道该怎么面对他

答应了他的事

却没做到

我知道

他真的很担心我

因为他是我的知己

（所以不必误会云飞对我有意思）

而我

总是那么固执

明知可能会受伤

还是一头栽进去

不想再失去任何一方

不论是爱情

抑或是友情

不想当夹心饼干

可是

我已经把自己推入

这个困境

后悔吗

不知道

也许并不

 

在犹豫着要写什么

有两样东西想写

一个是自己最近的心情

另一个则算是广告吧

先写写广告的吧

下个星期我学校举办义卖会

华文学会也有参与

“斗豆乐”有奖游戏就是华文学会举办的

斗豆乐

名副其实地肯定和豆豆有关啦

玩法是

猜猜豆豆的数量

游戏规则：

1.     以一张固本换取一次猜豆的机会。

2.     奖品将颁予猜对“豆豆”数量的参赛者。

3.     若无获准确答案，奖品将颁予最接近正确答案的参赛者。

4.     若两人同时荣获第一奖，将进行抽签以区分第一及第二奖。以此类推。

如果是你，会有兴趣参加吗？

本来我们并不打算玩这个的。不过因为之前想好的游戏需要一些用具而我们又找不到。所以就选用了老师的想法。希望能吸引到很多人来玩，毕竟这是我第一次参加嘛。呵呵…

 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

 

上个星期和我一个从小就认识的朋友出去

他大我六年

彼此是因为以前是邻居

所以才认识

几年前搬家了

就没看到他了

倒是他的家人我都有遇到过

她的妹妹

就是我的亁姐

以前总觉得他冷冰冰的

那次和他出去才算是真正有和他交谈过

以前找他的时候

他都爱理不理的

有点跩吧？

小的时候，每次翻墙走去他的家和我的亁姐一起玩

那时候

真的蛮开心的

老实说

他会约我出去

真的让我满惊讶的

我真的以为他只是开玩笑而已

可是当补完习后看到他

才知道他不是开玩笑

那天是第一次

和朋友出到这么迟才回家

没记错的话是12点半才回到家

若是和其他人出去的话

我父母肯定不允许

不过因为对像是他

两家人都很熟了

它们才会放些心吧

说真的

迟归对我而言不代表什么

即使迟归

我也有定时打电话回家报平安

因为知道父母会担心吧

回到家

心里蛮怕会被骂的

不过幸好没有

可能是因为之前和父母吵架

让他们大概知道了我要的是什么

觉得自己很奇怪

心里有时候渴望的

竟是不会是我这个年龄所会渴望的

渴望归属感

渴望一刻的宁静

很多很多的

像我这个年龄所渴望的

应该都是与物质相关之类的还是什么的

可是为何我却不是

那天和他出去

蛮开心的

他倒是打破了我对他的观感

至少那天他并没有冷冰冰

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨天在学校看到落叶纷飞

让我想起了一首歌

男人海洋－周传雄

心情

不知怎么的

怪怪的

整个人的心情静静的

看着落叶徐徐飘下

心里仿佛安静了

思绪也翻涌着

这一刻的平静

已经忘了有多久没经历过了

平时的笑是否是真心

我也不肯定了

和朋友出去那天

脸上一直带着笑容

甚至能感觉到嘴角很酸

也觉得开心

但

这笑是发自内心的吗

怎样的笑才算是发自内心

之前和学长出去也是一样

脸上一直戴着笑

却无法肯定

那笑是否是真心

如今在学校

卸下了冷静

偶尔会有点疯

这样的我

是真正的我吗

在学校笑着的我

是真的我吗

哪一个才是真正的我

算了

我又何必在乎

哪一个才是我

 

这次就写到这么多吧

我的第一次

献给了物理

从小到大

每一次的考试

从来都未曾不及格

这一次

物理

让我不及格了

他XXX的

希望

其他的科目

不会不及格了

老天，请保佑我啊！！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下的video是我学校I.U.DAY的表演（其他的迟一些还会再放上来）

由于技术问题

所以不是很清楚

很感谢提供video给我的朋友

 

 

    

等待

我似乎一直都在等待

等待你的信息

等待你的电话

等待你的关心

等待你的一切

现在

我还要等待的

还有

等待心灵距离消失的那一刻

等待你愿意告诉我的那一刻

等待突破现实的那一刻

我不知道自己还能等待多久

不论发生什么事

你都不愿告诉我

我们之间的现实距离

让我更想知道你的一切

现在发生了一件

你周遭的人都知道的事

而身为知己的我

却不知道

你不愿告诉我

你说等你放上部落格后我就会知道

又是等待

我很讨厌这种感觉

不管我发生什么事

你都会要我告诉你

如果没告诉你

你就会说我隐瞒你

那你自己呢

为何你却做不到

受伤了

也不需要我的陪伴

宁愿独自舔伤

这样

我算什么知己？！

多次劝你放下

你却放不下

宁愿捧着一颗真心

让她用刀狠狠地捅下去

这样值得吗

她的好

我不知道

她的不好

我却隐隐约约感觉到

和男朋友约会

还把你叫出去让你亲眼见证

这样就算了

事后还让自己的男友

在你的部落格攻击你

别告诉我她不知道

这是不可能

既然知道了

却还任由男友一次又一次地攻击你

在男友面前说一套

那你面前又做一套

这样的人

值得你这么坚持地爱她吗

三年了

正如海盗王说

你有多少个三年

可以虚度在爱她的时间里

为什么要坚持一段没有结果的爱恋

爱她

让你更忧郁

但偏偏你却不自知

多少人劝你放手

多少人在为你担心

这些你知道吗

你说

你不会让人担心

但

你却是如此地让人担心

别再找她了

既然她都说了不会接你电话

那么就别再打给她了

别再让自己受伤了

保护自己好吗

别让人这么为你心疼好吗

不是不愿支持你爱一个人

而是

不想看到你又再伤痕累累

身上的伤痕已经很多了

别再让她在你的心上

添上更多的伤痕

 

我还在等

等待你愿意告诉我一切的那一刻

刚从学校回来

从前年开始的I.U.Day

到现在

今年的我最喜欢

今年的可说是

真的有international understanding 的感觉

节目都很精彩

而且传统舞蹈真的让我开了眼界

如果我找的到video的话

我会放上部落格

让你们也能一睹iban族（应该是吧，我不是很确定）传统舞蹈的风采

最后的节目是band唱歌

有一首是

你不是真正的快乐

不知道为什么

听到这首歌

心里的感觉怪怪的

内心很渴望一样东西

虽然不知道是什么

但却知道

那样东西我不可能得到

今天也终于理清

为什么之前周遭的人都很high时

而我却high不起

原因恐怕就是

心里所渴望的那样东西吧

那种渴望很强烈

云飞说

如果他点了你不是真正的快乐

他会把这首歌点给两个人

一个是他之前的知己－小慧

另一个则是我

不知道为什么他会要点给我

问了他

他没说

那就算咯

答案我也不是很想知道

内心的渴望

一天比天更强烈吧

我

在渴望

什么？