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8月30日 我的知己
云飞谢谢你这几天你都一直陪着我安慰我星期三补习时我感到很冷是你的信息让我感到温暖在我的生活中你占了一个极为重要的位置我的想法你能了解拥有你这个知己让我觉得自己三生有幸其实直到现在我仍不相信我能认识到你心里隐隐约约有些不安全感好像你会随时不见好像你会一声不响地离开我我不知道你是否知道我有这样的感觉记得你曾说过女生在有不安全感时男生所面对的是女生的两倍所以我对你承诺我不会一声不响地离开你让你不会有不安全感希望你也能做出同样的承诺但别误会我和你只能会是知己我不会忘记我们之前的约定8月25日 不知道如果事情有你们想的那么简单就好了。。。他是不是就骂，我妈刚才也说了。我不知道该如何跟他们沟通了。。。我真的不知道该怎么办。。。我不知道我该怎么做了。。。我妈到现在偶尔还是会提起离婚的事。。。如果我的出生时他们的负担那么为何还要让我来到这世上呢我不在的话他们不就没有负担了吗？如果我的指甲能杀死人的话，我已经死了。。。我控制不了自己的情绪，自己的想法。我也不是很想死啊，我死了之后会对不起那么多人，而且还会被我的知己恨。。。可是我的脑袋却不听我的使唤。。。让想死的念头跑出来。。。我很乱，我不知道该怎么做了。。。。。。。。。。。。。。我的父母 我我不知道该说我太了解我父母 还是 我不了解他们 还记得小时候，我时常被父亲鞭打。 那时候最讨厌的科目应该是数学吧。因为那时候数学题不会解的话，等着我的就是藤条了。 他只要教了你一遍，你还不会的话藤条就来了。 想想可能是因为望女成凤的心态，他才会这样吧。 可是渐渐地，我发觉我只是一个傀儡而已。 他供我读书好像只是为了他自己，怕我以后找不到好的工作养他。 他们口口声声说要我读书是为了我好，之是为何我感觉到的却不是这样。 我并不否认读书的确是为了我好，但为什么他们要让我感觉到我读书的目的是以后找一份高薪的工作养他们。 我每次回怡保的时候都会去买参考书。（回怡保的次数也只是一年一次而已。） 而我妈都会叫我爸在我们去，他总是很不耐烦。 还记得有一次我听到他说： “每一次回怡保都买参考书，都不知道考试的成绩会怎样。” 他的这句话时带有浓厚的讽刺成分。 有人说买参考书的人考试成绩就会很好吗？ 他有必要这样来说我吗？ 他从没想过别人的感受。 今天放学时他来载我们。 我朋友一下车了他就骂我和我妹： “你们眼睛看哪里？我等了这么久你没都没看到吗？” 很奇怪耶！！！ 我们全部都在聊天，谁会看到啊？ 而且我们看的是平时等车的地方，谁会特地去看马路的另一边啊。莫名其妙。。。 回到家，我全家人都被骂。婆婆，我妈和我都被骂。 明明是他自己的东西没收好，就怪在我们头上。 他每次一点点事就骂，好像错的永远是我们，活该被他骂。也不想想错的是谁。 我妈，该说她怕我爸还是不怕呢。 说她怕，她又不会怕。 可是偏偏有些时候她就很听他的话。 忘了那时的我是几岁。 我妈曾经对我说过，如果不是因为怀了我，她会跟我爸离婚。 她也曾想过想过把我堕掉，不让我来到这世上。 如果她那时是狠心一点该有多好。 至少我不会是害她和我爸离不成婚的人，而我也不必来到这世上。 那一切该有多好啊。。。 当时听到她这句话是真的很hurt。。。没有人会愿意知道原来自己的出生是不被期待的。 不过现在想想，倒是有点希望她那时的念头会成真。 最近真的越来越不知道自己该如何和他们沟通了。 和我爸似乎总是以吵架来收尾。 和我妈好像也没什么话题聊了，应该说是我没什么想和她聊了。 自从她没收了我的电话后，总觉得我和她的距离变远了。 总觉得她好像没了解过我，不知道我要的是什么，自以为是。 昨天晚上真的很辛苦。 她没收电话之后，我哭了。 然后越想越生气，我也不知道自己在气什么。 可能是因为她没想过我的感受就没收电话吧。 说真的，她的这个举动让我想起了以前的种种－他们所说过的话，做过的事。 脑袋里好像出现了两个性格的我。 一个是很生气很偏激的我，一个是很忧郁的我。 生气的我想要一拳又一拳地捶墙壁，忧郁的我想死。 两中想法让我很难受，我觉得自己快要疯了。 真的很辛苦。我不知道我还能撑多久了。。。 。。。 死
真的很辛苦 很辛苦很辛苦 我不知道该怎么做了 我好像快要疯了 为什么 为什么 为什么 他们总是这样 自以为是 总是认为自己是对的 而我永远都是 错 错 错 总是自以为是地认为 这样是对我最好 那样是对我最好 却从没想过我的感受 我的想法 昨晚发觉到我的想法 好像越来越偏激了 想死的念头又再次出现 真的好怕有一天我真的会那一把刀往自己的手腕上割 说真的 这尘世似乎没有什么值得我留恋 反正我本来就不该来到这世上 值得我留恋的只有老师以及我的知己 若我死了 对不起老师，因为我总是一次又一次地让他们失望。希望他们能忘记我这个学生。 若我死了 我的知己会恨我。因为我背弃了我和他的诺言，不能成为永远的知己。我不想他看到我这篇文章，因为他是统考生。 希望他能专心考试，而不是为我担心。我更希望他不会因此而有阴影，不再交知己。也希望他现在心中的阴影能解除。 若我死了 我的朋友或许会伤心，但某个人会开心。因为少了一个骂他的人。 不过随着时间的流逝，我就会渐渐地在他们的记忆里消失不见。这是人的本性。 至于网友嘛 对不起，又让你们担心了。你们的留言以及鼓励让我很感动。只是冰冻三尺非一日之寒。所以希望你们不会为我而感到难过。
感觉上，我好想想太多了。自己何时离开人世也不知道，现在却好像在写死前留言。。。哈哈！！！ 8月24日 无题 续篇看了网友在《无题》的留言，我真的很感动。没想到我会得到这么多朋友的关心以及鼓励。只是我会有那种想法的起因并不是因为我妈没收了我的电话，而是她的这个举动勾起了我尘封的记忆。试着不去想，可是总是做不到。那些片段一幕幕地出现在我的眼前，风把尘吹起，把我的记忆清晰。也因此才会有那种念头...百花齐放话华联昨天是我学校50周年庆，所以学校举办了“百花齐放话华联”慈善晚宴。 当天的舞台布置，音响，灯光皆有CMG公司负责，CMG也邀请了动力火车以及菲比参与演出。 当天举行满顺利的，只是，天公不作美，下起了雨。 原本预定在草场上举办的节目，也因此而把一些节目安排在学校礼堂进行。 很不幸地，我的舞蹈就是其中一个节目。 更不幸地是，音响竟然在我跳到一半时出了问题。 omg !!! !!! 不过我们都继续跳，后来有回了音乐，就跟着跳回了，整体上还不错。 为了看动力火车以及菲比的演出，我的脚都沾满了泥浆。 因为他们是在CMG的舞台演出，CMG的舞台是在我学校的草场，下了雨之后的草场都是泥浆。 每个到草场看表演的人的脚都沾满了泥浆。 当天我做喜欢的节目就是动力火车以及菲比的演出。 除此之外，我也喜欢progetion的表演。p.s 我不知道有没有写错他们的名字... 我看最少有三次了，可是我还是很想再看。 他们的表演超棒的。套我老师的一句话，广东话说“geng”，华语说“劲”。的确是没错！！！ 还好，昨天我有录起来了，这样我就可以一直看一直看了。哈哈！！！ 当然我也喜欢自己的舞蹈啦，只是当天的表现并不是很好，有些地方都不齐。 昨天我的小学老师也有来看。 我回到家就发信息问她我的表现如何，她发回来的信息是“哗，原来你是主角哦！很好看！再努力！YCL也可以诞生the best的。” 我看到了这封信息后，心里感到有点欣慰，因为我终于能向别人证明YCL的学生也可以是很好的。 昨天真的很高兴... ... ... 只是有点小小的遗憾，那就是不能在CMG的舞台上表演。 8月22日 无题有几天没来写部落格了最近一直练舞，回到家躺在床上很快就睡着了。为了明天晚上的表演，不得不加紧练习啊。可是前天发生了一件事，让我更累。我妈决定在晚上的时候没收我的电话了。前天，妈在我练完舞回家的时候告诉我。听了之后也没说什么，只是一个人躲进房间哭，同时也把这个消息告诉我的知己。我妈的这个举动 ，牵起了我尘封的记忆，也牵起了我种种负面的思想。当时边哭边想 ，想了很多很多很多，以前的，现在的，未来的。不过都是负面的 。我当时也曾想过自杀，不是因为她没收电话而自杀 ，而是因为以前的种种，现在的种种。想不到我又会再次有这种想法，每次让我有这种想法的都是他们。他们总是说为我好，可是他们有想过我的感受吗？没有！！！永远都是他们说了算 。对的永远是他们 ，错的永远都是我 。当天哭得累了，睡着了。醒来后就准备去补习了。补习时泪也悄悄地流出来了。当时的悲伤的心情都写在脸上，连补习老师都问我有没有事 。补习完回到家后就进房间了。她进房间的时候向我拿了电话，电话给了她之后又哭了。哭得累了又睡着了。半夜醒来时不知道为什么，手上拿到东西就猛丢。心里好像有一股气闷着，想要发泄出来。隔天早上就去学校练舞，眼镜也不能遮着我眼睛的红肿。在学校的时候有哭了，眼泪好像流不完似的。练完舞回到家又躲进房间 ，脑袋又开始向东想西了。自杀得念头又再次浮出，一次又一次地让我真的想拿把刀往自己的手腕上割，狠狠地狠狠地割下去，我不知道我还能忍受多少次。若最后我真的往自己的手腕上割下的话，我想对几个人说对不起 。第一个是我的老师们抱歉，我一而再，再而三地辜负你们。第二个就是我的知己我知道你会恨我，因为你说过，你恨别人食言，而我食言了。我们当不了永远的知己。p.s 杨斯靖说得没错，哭了之后眼睛的确会变得更雪亮。8月18日 书 哭 知己 谢谢昨天，读完了我知己送我的一本书，眼泪流个不停。这本书里都是散文和诗词，而散文和诗词都是有关亲情与感恩的。读着这些散文，仿佛身同感受。我总能在这些散文里找到自己的影子。真的很好奇，为什么我会读到哭。最近的眼泪似乎特别多，总是流个不停。一些小事就能让我哭了。举几个例子来说吧，上个星期四，就差点被我同班的一个人气哭。星期五的时候，就因为雨而哭。昨天就看书看到哭。从没想过，我这么会哭。我有和我的知己说出这件事。我们也讨论到有关哭的事。他说他从没在我哭的时候陪过我，所以他想在我哭的时候陪着我。因为，我每次哭的时候都是一个人，很寂寞。听到这句话时，心里真的很感动。从没有人对我说过这句话，他是第一个。那时我感动地流泪了，不过他不知道。其实，他曾经陪过我一次，只是他不知道而已。因为他说他没听过我的哭声。我哭的时候很少有声音，因为我都是流泪而已。所以真正哭的那次应该是我在学校躲进厕所哭的那次吧。那时也不知道为什么，可能是因为压抑太久了。从来没有一个人向他一样对我这么好。谢谢他对我的关心，谢谢他对我的疼惜，谢谢他对我的一切。这是我最后一次对他说谢谢了，因为昨天我们对彼此定了一个约定。那就是不在对彼此说谢谢。8月16日 喜欢一个人好累昨天听了这首歌，就让我想起你。因为，我对你的喜欢只是我一厢情愿。对你，也只是暗恋而已，就如这首歌。 即使心里知道你不会喜欢我，却阻止不了自己喜欢你。 即使心里知道喜欢你会是一个悲剧，却还是无法停止喜欢你。 喜欢你真的好累，却也心甘情愿。
昨天 你送我一个笑脸今天 你经过了我身边每天 你这样一举一动都影响我的悲伤喜悦昨天 你多看了我一眼今天 我有些心不在焉那天 我才会有勇气勇敢面对暗恋 喜欢一个人好累想象 你轻轻搂我的肩走在 人挤人的街抓紧你的手甜蜜无限暗恋 喜欢一个人好累流泪 在数不尽的黑夜想念 变成了习惯想你一遍遍你却好远如果 你不当我是朋友可是 极大重要的角色是否 我就可以占有你每个笑容暗恋 喜欢一个人好累想象 你轻轻搂我的肩走在 人挤人的街抓紧你的手甜蜜无限暗恋 喜欢一个人好累流泪 在数不尽的黑夜想念 变成了习惯想你一遍遍你却好远喜欢一个人 真的好累Oh...暗恋 喜欢一个人好累想象 你轻轻搂我的肩走在 人挤人的街抓紧你的手甜蜜无限暗恋 喜欢一个人好累流泪 在数不尽的黑夜想念 变成了习惯想你一遍遍你却好远8月14日 无题
昨天下午又再次联络不到你焦虑的心情充徹着我这时我才发现我越来越依赖你了这样的我让我不安如果有一天你不在我身边依赖你的我会怎样我不知道或许会变回以前的那个我8月11日 崩溃 , 无题
崩溃这几天的情绪波动就快要让我崩溃了无题 1很想听到你们的声音喜欢的人的声音知己的声音真的很想很想很想很想无题 2我最近到底是怎么了莫名地害怕莫名地哭我想是被他料中了那么现在的我该怎么做听补习老师的建议去见辅导老师 ？我
我很讨厌现在的我为什么我总不能控制我自己的情绪控制我自己的思绪很想哭很想哭很想哭但我必须控制自己想控制却控制不了压抑地哭比尽情地哭更幸苦... ...自由 责任蓝色的天空蓝色的海洋不禁让人想到自由蓝色的天空让人想尽情地飞翔蓝色的海洋让人想尽情地遨游但是蓝色的我却被责任束缚着无法尽情地飞翔无法尽情地遨游雾雾弥漫着我的四周看不清身边围绕着的是什么只能盲目地摸索就像身处在迷宫雾弥漫着我的四周看不清前方的是什么只能停留在这孤独的一人雾弥漫着我的四周把我从现实世界中隔开让我逃离了现实世界2008年8月6日8月10日 莫名的害怕又再次从我心里涌出昨天晚上莫名的害怕又再次从我心里涌出我害怕得哭了我很想知道自己在害怕什么我害怕的原因我不晓得昨天害怕的时候打了两通电话给我喜欢的人可是他却没接电话或许他是睡了吧毕竟我打电话的时候是凌晨两点多昨天害怕第一次来临的时候我正和我的知己聊着天谢谢他陪在我身边当时真的没那么害怕了只是挂断电话后那股害怕的潮流再次把我卷入就是在那时候我打电话给喜欢的人当时真的真的很想他能在我身边可是希望落空了那通电话是我第一次打给他我发了信息给我的知己告诉他我在害怕他的关心让我感到窝心谢谢他的关心8月8日 回到过去第一次听这首歌时并不是周杰伦的声音而是我的一个知己我很喜欢听他唱这首歌因为听他唱这首歌时总有一种渴望回到过去的感觉希望他还能时常唱这首歌给我听可以吗,XX?回到过去 (歌词)一盏黄黄旧旧的灯时间在旁闷不吭声寂寞下手毫无分寸不懂得轻重之分沉默支撑跃过陌
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