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7月30日 明天就考完了明天就考完了病也好得七七八八了喉咙也没痛了只是还会咳嗽而已考完试后就得赶功课了累积了不少功课哦明天得赶三场补习没办法谁叫我买了票想去看Interact club 举办的I.U.Day希望今年的节目也会很精彩因为可以看得出他们真的很用心去举办这几天让你们担心了谢谢你们的关心让人觉得很温暖噢7月28日 28.07.2009今天开始考试了 我都没怎么准备到 头一直昏昏沉沉的 读书也读不进 今天考的三科 都是我不在行的 化学，物理，高数 这三科 已经够我死了 真不知道今天要怎样考试 病好了吗？ 还没 多谢网友的慰问 让我觉得很温暖哦
昨天 又任性了 可能是因为病了 特别想对你任性 也对自己说了 昨天 是最后一次了 最后一次对你任性 我不会再这样了 撒娇 应该也不会了
昨晚的12点 或许 会改变了一切 7月25日 生病今年看医生的次数比往年多了很多学校的出席率也低了早退的次数也增加了前几天看了医生喉咙痛不但没有减轻反而有加重的倾向有多久没这么痛了？一向熟睡的我竟然可以被痛醒像是有几把刀在割我的咽喉真的很痛有什么方法能治疗喉咙痛的呢？吃了药整个人都很累很想吐却又吐不出一直提不起劲头也会晕晕的下个星期就考试了我该怎么办？7月23日 是我怎么了吗？我和你之间开始有秘密了吗？彼此有事情瞒着对方了吗？你的信息里有什么我不能知道的秘密吗？为什么会突然间告诉我别再发那样的信息给你了？问你在忙什么也不能告诉我了？发信息给你你也不回问你为什么不回也不能吗？如果我不回你信息你会怎样？应该是什么事都没有吧毕竟你是这样对我不是吗？我想我一开始就对你说了别对我这么好可是你说没什么如果不能一直对我如此好的话那么可以请你从现在开始就别再对我这么好了吗？时冷时热的我承受不起是我怎么了？还是是你怎么了？那些问题我能问你吗应该是不能吧因为我并不是你的谁顶多是知己而已也或许对你而言我只是朋友是这样吗？7月22日 痛啊…………寸步难移的感觉是如何我终于深刻体会到了手脚的关节很痛特别是脚走的时候都可以感觉到脚在抖今天真的是我的黑色星期三简直想喊救命了在学校冷到手脚麻痹久别重逢的腰骨痛这些在很久以前发生过可是绝对没有一起痛当所有痛都来的时候只能喊救命了看医生？医生也帮不到什么这就是身为女生所遇到的麻烦我下辈子能不能当男生啊？7月19日 恶作剧 2说总比做的容易很多朋友都说要我冷静要我相信他们我不否认那时候我很冲动可是错全是我的吗当有人告诉你那张纸出现在他们手上时你会不骂人？你会不哭？你会去找老师？如果我去找老师老师也会最先怀疑他们两个所以骂他们有是我的错吗？为什么就不能将心比心我现在已经跟他们道歉了你们还想我怎样？！！！！！！！！我已经很累了！别再惹我了！！！！！！！！！！每个人犯错都可以我就不能犯错吗？为什么对我就是双重标准我已经要累倒了所以别再来逼我了把我逼疯对谁都没有好处7月17日 恶作剧
今天早上 因为想起一些事情 所以心情很不好 没想到 去到学校会有“惊喜”等着我 有人把我和云飞的照片（部落格里的照片） 影印出来 贴在我班那栋楼的楼梯口 我并不知道这件事 是我朋友告诉我的 当我去看时 已经被撕下来了 所以 也没什么 只是心里有点想知道是谁的恶作剧而已 回到化学实验室时 问了两个可疑人物 ckp 和wyw 他们说没做过 那就算了 我的另一个朋友知道后 就告诉我 Ta今天早上看到那张印有我和云飞的照片的纸 在那两个可疑人物的手上 这是心里隐隐有一股火了 化学节完结束后 回到班看到那张纸 就高高贴在白板上的墙壁 心里那股火就往头上冲了 拜托了一个朋友帮我撕下后 就当众把纸撕成碎片 现在回想起 感觉有点像电影里常出现的画面 有点好笑 那时候真的很气很气 就连一个朋友经过我身边 也被吓到了 走到公共电话那儿打给云飞 而他让我更气 一副无所谓的样子 让我直接把电话挂了 回到班上 看到那两个人 直接当着老师的面 开口骂人 就连老师也有点被吓到 问发生了什么事 一直深呼吸让自己冷静 冷静下来后 就开始想笑 也许他们是妒忌或是羡慕吧 羡慕我和云飞之间的友情 所以才要把我和云飞的照片印出来 也或许 他们是爱慕我的人 因为印出来的颜色 真的很美 现在还很后悔 为什么那是要把它撕成碎片 Ckp 和wyw死都不承认是他们做 我朋友告诉我 早上的时候 Ta看到wyw和ckp拿着那张纸 Ta本来是想拿那张纸的 不过 Wyw 和ckp说他们不会怎样 所以 我的朋友就没有坚持要拿那张纸了 听了这番话 凶手是谁就可想而知了 在知道真像之前 我是相信他们的 不过 如果两方比较起来 我会相信我那个朋友 既然他们说不是他们做 那么 就拿出证据证明自己的清白啊 我可是有证据怀疑是他们 以为声音大声我就会怕吗 还是他们打算找他们的兄弟来打我 （这里指的兄弟我想各位应该是心知肚明吧。不是简单的那种兄弟，而是……） 下课后回到班 发觉自己带的便当 被人搞破坏了 可怜的是 坐我隔壁的那个朋友 也被我连累了 因为他们不清楚是谁的便当 所以干脆把两个便当都搞破坏 这种行为 真的是三岁小孩子的行为 说不是他们做的 那好啊 拿出证据吧 如果他们有证据证明不是他们做的 那我会道歉 不过 他们好想不打算这么做 可能 因为他们就而是凶手吧 他们都有女朋友 至于他们的女朋友如何 我只能说 我无言 不必想也知道 他们肯定还会有动作 只是不知道会不会又是 三岁小孩子的程度
如果是之前的我 肯定会把事情闹到很大 甚至还可能打他们一巴掌 现在的我 学会了忍 学会了控制自己 虽然不是很成功 但至少比以前好 冷静后的我 再次打了电话给云飞 因为之前挂他的电话 这一次 他的话没再让我更火了 7月14日 海
海风轻轻地拥抱着我。这温暖的感觉犹如在你的怀抱里。望向苍穹的我轻声地问一句：“是你吗？知道我身处忧郁世界里所以向祂请假回到我身边。”回应我的只是另一阵的暖风。我们第一次的相遇就是在这片海。当时也像现在一样，微微的海风迎面而来，海的味道一点一点地渗入我俩的心肺。海是我写作灵感的泉源，也是我发泄情感的地方。我仍记得……“糟了！我的诗……”“这是你的吗？”失而复得的诗就出现在我眼前。还以为得重新写过了，但重新写过的就和原稿不一样了。“谢谢你。”真的很感激眼前的这个人。“我能拜读你的大作吗？”“别取笑我啦，这不是什么大作。只是一篇极为普遍的诗词而已。”看着不知名不知姓的你用着无比认真地神情细细品尝着我的诗词，心里流过一股暖流。从来没有人这么认真地看过我的作品。“你的诗词不错，感情很真挚，但就是诗的意境不够深。希望下次还能再拜读到你的作品。”“谢谢你。你是第一个肯定我的文笔的人。你要走了吗？”“我该回去了。”为什么听到这一句话，我的心里有一丝不舍呢？“你的名字……”“我的笔名是紫云飞。”想不到还没说出口的话语你却已经知道了。“我是蓝色忧郁。你也是写作之人吗？”看着你走远的背影，心里猜测着你是否听到我说的话。X X X“你也来了？我能知道你来这儿的原因吗？”“那你呢？”“我？没什么，只是来走走以及寻找一些写作的灵感。”“有什么不开心的事吗？”“没有啊。我没什么事。你想太多了。”隐约地感觉到心墙的一部分崩塌了。为什么他会感觉到我不开心呢？我的脸上露出了痕迹吗？抑或是我的面具出现了缺角才会让他发现我心里的感受？“我能看看你今天的作品吗？”短暂的安静，只有海在诉说着我们听不懂的语言。“知道吗？一个人的文笔是能显现出一个人的个性。你的文笔把你的真实情绪显露出来了。外表开朗坚强的你，内心却是那么忧郁脆弱。”心墙完全崩塌了。为什么他会看出面具下的我？只是巧合，一切都只是凑巧而已，没有人能看出我的伪装的。“你在说什么啊？怎么我都听不懂。别用我听不懂的语言啦。拜托。”“你之前的那篇《蓝》告诉了我你是个怎样的人。同是写作之人的我看得出你投入在诗里的情感。一个人的文笔是瞒不了人的。而你今天的这篇《自由Ÿ责任》告诉我，你此刻的心情。为什么要压抑着自己呢？”眼泪不受控制地欲夺眶而出。活了20年的我从不让人知道我真正的一面，但仅仅两次的相遇就让你看穿了我。倔强的我擦去眼角的泪滴，就是不愿让他人看见自己流泪的一面。将自己埋首于双臂之中，极力地隐忍着即将流下的泪水。这时耳边传来了你的声音，你说：“想哭就哭吧。我的肩膀能借给你。”你的一句话让我最后一丝的倔强离我而去。已是成年人的我竟然在你的怀里哭得像个小孩似的。忘了有多久没让自己痛痛快快地哭过了。自小我就明白，我的出生并不是父母所期望的。身为长女的我唯一能为他们做的事就是努力地达到他们要求。只期望他们会喜欢我多一些。一层层的约束，一层层的责任让我学会了压抑自己。现在的我成功地达到他们的要求，但却脱不下世人为我带上的面具。你的几句话语却让我的面具完全瓦解。不知是你给我的感觉让我觉得安全还是大海让我放松了警戒，我竟对着你娓娓道出了我的一切。太阳渐渐地消失在地平线，月儿与星儿也开始展露出她们的光芒。大海因月儿的薄纱显得更神秘了。“我该回去了。谢谢你陪了我一整天。下次就换我拜读你的作品了。”X X X每个星期，我们都不约而同地来到初识的地点。仿佛我们已经约好了。但事实上，我们却从未约定过什么。“这些就是你的作品吗？”“嗯。不过，还有一些没带来，下次才带来给你看吧。”看了你的作品才知道原来我们是同一类的人。难怪你能在这么短的时间内就能看出我的伪装。我也明白你当时的那句话是什么意思了。一个月又一个月地，我们没将对彼此认定的感情说出口。没有说出任何承诺，只在心中对彼此许下承诺。承诺会成为永远的知己、承诺绝不让这份知己之情摻杂一丝丝的男女之情。彼此心有灵犀地用文字对这片海许下承诺。“你这个爱吃鬼，小心肥死你哦。”“放心啦，我的体质是怎么吃也吃不肥的。想不到你真的带我来这儿吃东西哦。这里的食物真的超好吃的。”“答应过你的事我当然会做到。”这是我们第一次一起去海边以外的地方、第一次一起用餐。“我替你未来的丈夫感到可怜。谁娶到你这个爱吃又嘴挑的人就惨了。小心日后会吃穷你的丈夫。”“你说什么嘛！你敢就再说一次！”威胁的意味很重。唯有在你面前，我才真正地释放原来的我，没有任何伪装的我。不少人都说我和你之间的感情不只是知己这么简单。可是，我和你却清楚地明白彼此的极限只有知己而已。不论他们要怎么猜测，只要我们知道彼此是清白的就够了。人与人之间的缘分真的让人无从猜测，上天的安排是如何无人能知晓。两年后，你走了，就这么地离开我。最初，我还以为你只是单纯的身体不适，但你出现的次数越来越少。问你发生了什么事你却不肯说。基于对你信任以及长久以来的默契，我并没有强行要你告诉我。直到后来你不再出现了，我想找你却不知该怎么找你。你的电话打不通，发电子邮件给你你也不回。这时的我才发觉原来对你的了解真的很少。我天真地以为只要彼此了解对方的心那就够了。我真的很害怕这一切都只是我自己所幻想出来的，因为太寂寞了所以才会幻想出曾有个人这么关心我。“想回到过去，试着抱你在怀里，羞怯的脸带有一点稚气，想看你看的世界，想在你梦的画面……”电话熟悉的铃声告诉我是你打来的。因为这首歌是你第一次唱给我听的歌，也是我们之间的歌。按了接通键的我等不及听到你的声音劈头就问：“为什么这么久都不联络我？你到底去哪儿了？”“请问你是易棱吗？”陌生的声音让我有了不详的预感。“我是。请问你是哪位？”“我是博荔的弟弟。我哥要我转告你请你去看看你的电子邮箱。他说他发了一封电子邮件给你。”“你哥发生了什么事吗？”“你去看了后你就会知道了。”带着不详的预感连线查阅电子邮箱，终于看到了你的电子邮件。奇怪的是，你联络我了我应该感到高兴啊，为什么此刻会这么害怕这封电子邮件的内容呢？“棱棱，对不起。我知道现在的你一定很生气我。我知道你可能不会原谅我。因为你曾说过你最痛恨别人欺骗你了，特别是你最在乎的人。身为知己的我却欺骗了你，背信了我们的诺言。一直以来瞒着你的事就是不久后我将离开人世。医生说我得了末期脑癌。我不知要如何开口告诉你这件事。当时的我消失了一段时间让自己冷静，想清楚接下去该怎么走。想了很久还是决定隐瞒你，因为不想你眼睁睁地看着我离开。你的心会很难受，而你也未必承受得了自己在乎的人离你而去。答应我好吗？会坚强地走你接下来的路。我指的坚强不是伪装的坚强，而是发自内心能让自己快乐的坚强。要记得哦，我最讨厌看到伪装的你。我会在天上看着你的，我可不容许你又再次当那个只会戴着面具的人。你也不能因为小事就放弃写作生涯。即使自己写得不好，也别放弃。要相信那只是过渡期而已，你的文笔会被肯定的。我只能写这么多了。我累了，想睡了。记得答应过我的事……”哭成泪人的我真的无法接受你已经不再的事实。我多么希望你只是在开玩笑。回想起最后见你的那几次，才知道原来这一切都是能怪自己太迟钝。你明明就给过我暗示了，我却没留意到。“笨蛋，你要我怎么放心你？已经是22岁的人了，都还不会照顾自己的身体。”“放心啦，我会照顾自己的。”“你会才怪。真不知道当初为什么会当你的知己。”“呵呵……”“还笑哦？”这不就是你给我的暗示吗？为什么当时的我迟钝地听不出你的弦外之音呢？如果听得出，那么至少我还能见你一面。可以亲口问你为什么要离开我？为什么要背信诺言？说过要当永远的知己的，却在这时候离开我。我是很生气你，但更气我自己。我根本就没有资格成为你的知己，在你与病魔抗战的时候我没有陪着你。“小紫！为什么要离开我？为什么？为什么？”无处宣泄悲伤情绪的我又来到海边。对这一望无际的大海喊出心里的悲伤，奢望海能减轻我的悲。你离开后的每一天我都来这海边，只有在这里我才能放任自己陷入回忆的片段里。与你相处的点点滴滴透过回忆盒播映而出。渐渐地失去你的悲伤被减轻了。即使你的实体不在我身边，但我却能感觉到你的精神与灵魂会陪着我继续地走属于我的路。我会走得更好，因为现在的我是背负着两个人对生活的希望而走下去。X X X转冷的海风吹醒了我，告知我夜已深了。在这海边待了一整天的我要回去了。“小紫，谢谢你陪了我一整天。我的心情好多了。再见咯。下次我会再来看你的。”我想念你，小紫……今年年头的作品。一篇不是很好的作品，却是伴随着眼泪而写出的小说。主角真有其人，但故事纯属虚构。7月12日 我到底是真么了？昨天晚上连续两次说了一句我不可能会说的话我竟然任性地要求他别去上班连续两次这么要求他我真的很幼稚从没想过自己会这么做不过幸好他并没有这么做他安慰我的时候就像安慰小孩子似的太想太想他一直陪着我这个渴望让我说出了这种话我不知道昨天的我到底是怎么了昨天的情绪延伸到今天一直一直很想哭也流好几次的眼泪今天也是这样别问我为什么我也不知道是因为忧郁吗应该不是很想很想一直粘着他越来越不舍得昨天一起相处了5个小时比起之前真的算很久了可是心里还是觉得不够我到底是怎么了？很想哭很想哭泪一直流一直流没有停止的一刻7月11日 开心却想哭见到你 真的很开心 同样地 也很想哭 见面的次数越多 分别的时候 就越想哭 今天相见的5个小时 心里很矛盾 开心 不舍 悲伤 夹杂在一起 多次在你耳边低语 问你是否会离开我 你都没听楚 而我 也没再重复让你知道 我是特意这么做 看了你在休闲站的留言 眼泪差点就夺眶而出 不过 没让你看见 而你 也应该不知道吧 我和你之间 有的距离 是零距离 可是 真的是零吗？ 也许对其他人 我总是保持着距离 对你却没有 但 这有真的是没有距离吗？
其实，我并不在意我所认识的朋友看到你。这点却是你永远都不知道的。 7月9日 名为担心的束缚 . 现实的校园名为担心的束缚 让我很辛苦 我知道他们会担心 但 也该是时候放手不是吗 因为他们的担心 我什么都不会 什么都害怕 不敢一个人到其他地方 只会跟着他们 当我想尝试独立 却发觉自己就像 一只被长期困在牢笼里小鸟 当它被释放时 却再也无法飞翔了 这就是我 当我终于鼓起勇气试着独立 得到的却是拒绝 一个以担心为名的拒绝 用担心来束缚着自己的子女 却不知道 自己子女想要的是什么 算了 不再要求 就当回那个我 学以致用 戴上面具 是他们教会我的 她曾问过我 不知道是她的教育太成功 还是太失败 让我面对自己的家人时 也要带着面具 这是她问我的 如今 也是他们要我戴上面具的 我只能说 她的教育并不成功 因为 我让别人知道了我带着面具 真正地成功 应该是戴着面具而别人却不知道 这样的生活 很悲哀吗 不知道 也许吧
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是他们露出了真面目 还是我看得太清 最少两年了吧 认识了两年 也该是时候看得清一个人了 就连有些老师 我也开始看得清他们了 以前戴着面具的我 保护着自己的我 以为他们都很单纯 毕竟都还是在校园里 现在 开始融入他们的社会的我 渐渐地发现 他们并不如我想的那么单纯 以为他们单纯 只是我个人的想像 原来 丑陋的 不只有工作的世界 就连校园 也是如此丑陋了 而我 更现实了 崩溃了吗？死了吗？蓝色忧郁崩溃了吗不知道蓝色忧郁死了吗不知道蓝色忧郁的心里一直有很多很多的问题但是却没有人能给她答案他说他一直努力地让蓝色忧郁相信他为什么蓝色忧郁感觉不到呢刚才就在蓝色忧郁因为被他感动到而选择相信他时他却又一手抹杀掉那份信任在蓝色忧郁开始相信他他却又再次毁掉这就是所谓的努力吗他每次都用他的生命威胁蓝色忧郁蓝色忧郁每一次都妥协了因为不想他离开自己所以妥协了为什么蓝色忧郁就不能有自私的一次呢每一次她稍微自私一些的时候都会被每个人责备每个人都可以自私就只有蓝色忧郁不可以是因为蓝色忧郁只是局外人吗为什么蓝色忧郁注定背负所有的错他每次都说蓝色忧郁让他很累他有没有想过蓝色忧郁也有累的时候他也有让蓝色忧郁感觉疲惫的时候为什么蓝色忧郁总是找不到人陪打了三通电话没有一通是接通的蓝色忧郁喜欢的人没接电话一个朋友没接电话另一个朋友则是在忙而他则是因为太累而在火车上睡觉每个人都好忙只有她很得空他就在睡觉蓝色忧郁不敢打扰他了即使他这么对她蓝色忧还会为他而心疼他说他忍了蓝色忧郁的臭脾气很久了他叫蓝色忧郁别烦淑娴他说了很多很多他不知道蓝色忧因为他就快崩溃了蓝色忧郁明明很讨厌她却还是安慰她了要她别那么担心，她的亁妹会没事的脑海里很乱很乱思绪乱七八糟的想到什么就写什么了没去整理也懒得理别人是否看得懂只是想把自己想的事情记录下来这一篇应该会很长很长蓝色忧郁说了他和音的事蓝色忧郁不会再管了他的任何事蓝色忧郁也不会再管了因为蓝色忧郁有自知之明蓝色忧郁知道她没有资格去管刚才他说若蓝色忧郁不去做检查那他会亲自带蓝色忧郁去医院不论是吉隆坡的还是马六甲的医院他都会去若蓝色忧郁担心的是费用的问题那么做检查的钱他来出蓝色忧郁听了真的很感动也是因为这样所以才会选择开始重新相信他但下一刻他却又把蓝色忧郁的信任抹杀掉淑娴还是很信任他吧否则不会在最需要人陪伴的时候找他他们之前真的没有再联络了吗蓝色忧郁不相信蓝色忧郁不是在责怪淑娴和他蓝色忧郁也没有这个资格去责怪任何人他说蓝色忧郁加速了他死亡的速度是这样的吗他说蓝色忧郁让他累得想消失了是这样的吗蓝色忧郁最近老是要他宠她为什么呢蓝色忧郁自己也不知道蓝色忧郁就这么糟糕吗蓝色忧郁的脾气就这么差吗可是为什么蓝色忧郁却不这么觉得呢蓝色忧郁就是因为不想他更累所以那时候选择了隐瞒他蓝色忧郁就是不想他在受伤所以给了他一把刀让他选择转身离开是转身离开不是以死亡离开蓝色忧郁看过他的日记他说选择离开的那个人伤得不会比被抛弃的人重因为选择离开的时候自己手握着的那把刀会有所保留不会割得那么伤所以蓝色忧郁把刀交到他手上蓝色忧郁帮秘书做了她那份工作却还是得被骂蓝色忧郁能责怪他吗蓝色忧与自己不也是一直欺骗他说了不隐瞒他却还是隐瞒他说好了不再伤害他却还是一次又一次地伤害他蓝色忧郁说了不介意他们联络可是现在却该死地这么在意到头来能责怪的也只有自己如果当初他没离开她那么现在他应该会陪着她面对这一切陪她度过这难熬的夜晚却因为我而离开她了因为我让他几乎崩溃所以不能陪着她这是第二个因数了为什么蓝色忧郁总是害人不浅呢为什么蓝色忧郁总是不会体贴别人呢为什么蓝色忧郁总是这么自私呢为什么蓝色忧郁总是这么无理取闹呢为什么蓝色忧郁总是这么幼稚呢为什么没有人能体贴蓝色忧郁呢为什么蓝色忧郁不能自私一些呢为什么蓝色忧郁不能无理取闹呢为什么没有人了解她的无理取闹呢为什么蓝色忧郁不能幼稚呢为什么蓝色忧郁就一定要成熟呢为什么为什么为什么有谁能给蓝色忧郁答案呢为什么蓝色忧郁注定一个人呢为什么蓝色忧郁在乎的人都不会好过为什么蓝色忧郁这么在乎他却又要伤害他呢为什么蓝色忧郁就不能忧郁呢为什么蓝色忧郁会觉得自己是代替品呢为什么蓝色哟郁不能相信他呢为什么蓝色忧郁不相信自己呢为什么在蓝色忧郁需要安慰的时候他却选择责骂呢为什么在蓝色忧郁需要安全感的时候他却增加蓝色忧郁的不安他不是很了解蓝色忧郁的吗为什么这当中有有这么多的误会与不解为什么每次都吵架呢为什么会离彼此越来越远为什么总觉得缘分到了尽头为什么他只会说我胡思乱想为什么他就不想想为什么我会胡思乱想无风不起浪难道她不懂吗他一直说他在努力为什么蓝色忧郁却感觉不到是因为蓝色忧郁没有心吗还是因为蓝色忧郁太迟钝为什么他要对蓝色忧郁这么好呢为什么他要这么担心蓝色忧郁呢为什么他让蓝色忧郁这么依赖他呢为什么他只会责怪蓝色忧与不相信他为什么为什么为什么还有很多很多但不想写了蓝色忧郁也许崩溃了蓝色忧郁也许死了赖易棱字7月3日 不单纯了……错错错一切都是我的错不论是现实世界抑或是虚幻世界不论是他们还是你不论什么事都是我的错为什么这一切都是我的错我真的错了吗就连老师也不能分辨是非对错了吗当领袖要牺牲我没有牺牲吗你看不见不代表我没有即使看不见可以请你别轻易地就否认吗这是第二次了第二次不分对错就说我错你的身份是位老师可不可以请你公平一些唐雪莉小姐你才是秘书不是我你的责任不是我的责任所以请你别把一切看做理所当然还有在你背地里说别人坏话时请你先看清对方是否就在你附近我帮你的还不够多每一次属于的你工作都是我在做别以为你是中五的学生就什么都不必做既然那么忙的话当初就不应该接下这份责任还有请别在别人面前说我什么也没做只是丢给你做别把角色对换来说是我太敏感还是我看清了你在他们面前做一套在我面前做另一套你一点也不单纯玩针对是吗那好啊你们去跟老师说把我的职位辞掉啊我求之不得不主动辞职只是为了报答老师在去年让我免费参加领袖训练营因为在这训练营里学到很多所以很感激若你们这么不满意我直接跟老师说就好了勾心斗角，阴谋诡计，陷害，推卸单纯的校园生活因为这些已不单纯了 |
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