贝壳

发出了

海的呼唤

海正呐喊着

期望人们听见

它的痛苦

人的自私

是它痛苦的根源

为什么

人类就是不愿反省

海的呼唤

从贝壳里

发出了

       她习惯性地拿起手提电话，看看是否有他发来的信息。

       “笨蛋！你已经离开他了。他又怎么还会发信息给你。别妄想了。”

       对啊，她和他已经是陌生人了，没有任何关系的陌生人。从陌生的两个人到网友，再到最熟悉的两个人；最熟悉的两个人，再到陌生的两个人。这样坎坷有谁懂？陌生到熟悉是开心的；熟悉到陌生却是伤心的。也许他知道，也许他不知道，她做这个决定时的感受。她接受不了不完整的他，所以离开了。一年的时间让他们成为最熟悉的人，也是这一年的时间让他们再次成为陌生人。这一年或许该变了他们的一生。

       她和他的缘分不浅，却也不深。能在茫茫网络人海中相遇，实属不易。但这缘分却只有短短的一年。他们曾一起笑过，亦曾一起哭过。她后悔认识他吗？不！她后悔离开他吗？是！但若重来，她的决定仍不变。

       决定之前的煎熬有人知道吗？决定时的感受有人知道吗？即使知道，也会说她自找。若不是她胡思乱想、心胸太狭窄、太固执，那么这一切痛苦就不会出现。真的只是她想太多吗？为什么不说那是她的预感呢？事实上也真的是发生了不是吗？他说她始终是重要的那个人，但她却对她说，她和她在他心中有着同样的地位。她不懂，为何这么在意她的存在；她不懂，为什么自己接受不了她；她更不懂，为什么自己想要成为他的唯一。这一层又一层的不懂，她不想去厘清了，只因剪不断，理还乱。有句话，男人的贪心是得到很多，女人的贪心却是完整的一个。也许是因为这份贪心吧。

       她不相信人类，却唯独相信他。但如今，她和他之间的谎言也越来越多了，即使那是善意的谎言。她猜测着她是否有意让她离开他。她不想去探讨人类善良背后的恶意，却控制不了自己的想法。她知道她的猜测会让她和他受伤。她总觉得她的一举一动，一字一句都在暗示着她的无能。每个人都觉得她是善意的，但为何她却感觉不到。是她太自私了吗？就如他所说的，他对别人的预感都很灵，而她也亲身经历过。那她是否也能这么对他说呢？她的预感会成真……

       每一次的每一次，当她有离开他的想法时，他都会发生一些事让她不舍得、不放心。有件事很奇怪，她的心没痛了，她的眼没泪了。心只是闷闷的，就像有重物压着，眼也只是涩涩的。她发了信息给她，要她不论发生什么事都得陪着他，别离开他。她也发了信息给他，要他忘记与她一起的日子，开心地维持着和她的关系。而她，就让这份回忆收藏在她的回忆盒里。

       结束了，一切都已经结束了……

 

本故事实属虚构，如有雷同，纯属巧合。我不希望有人像上次觉得我是在映射任何人。

去年的端午节

农历的一年前

你和我开始有了

真正的交际

今天以后

你我之间

又会有什么变化

假

很假

这样的我

真的很假

戴上了微笑

伤心消失了

只要带上了微笑

就不会悲伤了

今天

心情大起大落的

早上很开心

因为小紫会来找我

开始考试后

就想哭

因为全都不会回答

中午和他见面

心情又开始变好

本来还是很闷的

不过

他的安慰让好很多了

而且啊

我还知道了

被拥抱的感觉

这是有记忆以来

第一次被人拥抱

虽然他是男生

不过

我和他之间

似乎没有性别之分

都是一样的

所以啊

不必误会我和他是情侣

和他一起

真的很开心

在今天

也终于收到他送我的全部礼物了

也和他拍了三张照片

本来是想多拍一些

不过他好像不是很喜欢

而且

他也赶时间了

所以

就算咯

或许

假期会去找他

六月八日

我和他相识一周年

希望

我爸妈会允许

不过

机会并不高

但我

还是很希望能去找他

 

 

 

 

                         

第一次

喝酒喝到头晕晕

平时

也只能喝一点点而已

今晚

喝了四杯红酒哦

还能在这打部落格

我的酒量不算差吧

至少

喝了四杯只是头有点晕晕而已

可是

小紫他说

我的酒量算差了

若算差的话

我妈比我更差呢

因为

她已经晕到吐了

而我呢

还好好的

这是第一次

我能自己喝酒哦

平时我爸妈都不允许的

今天

或许是因为弟妹都不在

整桌躲是有我一个未成年的人而已

其他的都是我爸妈的朋友

因为

这是我爸朋友女儿的婚宴

我弟妹都没出席

也许因为如此

我妈才比较放纵我让我和酒吧

第一次和红酒喝到有晕晕的感觉

不过

很肯定的是

我还么醉

如果醉了

就不能打这篇文章了

不是吗？

今天

真的有点开心哦

中午的时候

和亁姐出街买她母亲的生日礼物

晚上就出席结婚晚宴

而且还有得喝酒

怎么办

现在有点想吐的感觉了

你肯定认为

我已经醉了吧

 

奇迹会因为你的相信而降临

 

下个星期二

就考试了

不敢想象

这下去的三个星期

要如何熬过

连续三个星期的情绪紧绷

连续三个星期的拼命苦读

或许

考完后

就会倒下了

也或许

在还未考完试

就已经倒下了

曾经想过

若还没考完就倒下

那该有多好哦

可是借此逃避考试

当然

这也只有想想而已

因为知道

逃避解决不了问题

到现在

都还没准备

昨天

甚至哭了

因为

觉的很辛苦

所以哭了

也再次连累他

也差点

又被他骂

因为

不相信自己

有优点

如果

自私，幼稚，好胜心强，自尊心强，占有欲强

也算是“优点”的话

那么

我是有优点

他一直说我有

可是

要他说出来的时候

他却说不出

只是说要我自己去发掘

也许

是因为我没有才会说不出吧

会说有

也只是安慰我而已

我不是不相信他

而是

不相信我自己

算了

面对考试吧

即使讨厌

也得面对

不然

还能怎么样呢

haiz……

希望

我能熬过这三个星期

 

你每次都说我胡思乱想

那么

你可曾知道

让我胡思乱想的理由

是你

在我心中种下不安的人

是你

一次又一次的失望

让我不得不怀疑你说的话

记得当初

为什么我们会成为知己吗

你忘了吧

如果还记得

你就不会说出那句话来安抚我

或许那是你无心的话

但

无心的话

往往把人伤得最深

还没成为知己时

我和你一致认为

我和你很像

像指的是想法很像

也是因为如此

我和你才会成为知己

可是

渐渐地

今年的开始

似乎也代表了

我和你开始不一样了

我们之间出现了距离

想法上的距离

让我们时常吵架

每一次的吵架

我都很害怕

也很压抑

你总会威胁我

明知我在乎你

就用你自己来威胁我

吵架的时候

我最不想接听你的电话

因为

我知道

接听电话后

我就什么也说不出了

你在骂的时候

我也只有在心里反驳

你每次都只会说我胡思乱想

可是

无风不起浪

我会无端端胡思乱想吗

难道我真的吃饱没事做吗

你说

她和你也很像

彼此的想法也很一致

就连你的朋友也这么说

就因为想法相像

你和她才会成为知己

你可知道

你的这句话

更让我不安

 

在她还未出现之前

我和你就已经出现了问题

她只不过是催化剂而已

我无法不相信

她会有取代我的一天

你一直都让我感觉到

我对你而言不重要

在这段感情中

我和你的地位并不平等

一直都是你在付出

而我却什么也没有

害怕哪天你说累了

就会直接转身走人

你说你不会喊累

可是

你有喊过

在我每次胡思乱想的时候

你都会说

老实说

我真的不知道该怎么控制自己

不去胡思乱想

我曾经努力过

却一次又一次地失败了

每一次的失败

都让我更沮丧

因为我知道

我又让你疲惫了

你从不愿与我分享你的忧愁

因为你说

那不是我能承担得起

为什么那么笃定我承担不起呢

就算我承担不起

我也会因为你而努力让自己承担得起

我只想我和你的地位是平等

难道就这么难吗

 

有几次

你都说我很烦

在我需要你的时候

你曾说我很烦

被你说我很烦多少次了

三次还是四次

 

你的朋友

都很讨厌我吧

讨厌得用粗话来伺候我

这也不能怪他们

毕竟这是我自找的

说真的

这倒是我第一次被人用粗话伺候

我是不是该感激你呢

让我有这样的第一次

你的朋友

肯定觉得她更适合你当你的知己吧

像我这样的知己

不要也罢

或许你不这么觉得

可是

偏偏连我也觉得

她更适合当你的知己

 

记得当你告诉我你有另一个知己时

我告诉自己

别怕

或许她和我一样

也是在网络世界里认识

如果是这样的话

至少我和她算是一样的

我也不会那么在意她

然后就问你怎么认识她

你回答我说

很早就认识了

而且你们是同校的

那时

我的眼泪就崩溃了

知道为什么吗

因为

她比我还接近你的现实

我曾想过

试着接近你的现实

可是

现在才发觉

我更远离你的现实了

你说过

你可能会和你的朋友合股开咖啡店

当时我问你

如果我找不到工作可以去你哪吗

你说

最好就不要

因为

你们聘请的接待员

也要和你们有着同样的梦想来经营这间咖啡店

而且

我也不认识你的朋友

这是否代表

你早已否定让我出现在你的现实生活里

我有对你说过吗

在还没认识你之前

我也曾经想过开间咖啡店

是与租书店合体

那么

就可以一边喝咖啡一边看书

这算是人生一大享受吧

现今的社会脚步太快了

偶尔坐在一旁喝喝咖啡看看书

这该有多好

不知你是忘了

还是

我未曾和你说过

我有过这样的梦想

 

对了

写给她一段话

很谢谢你这么关心我

可是

很抱歉

我无法放下对你的敌意

可能

是因为感觉到你夺走了我重要的人

但为何

偏偏对你又有罪恶感呢

他对我说

你也是他的知己

对我而言

知己只有一种

他把你当知己

待你却不像对我这样

这是他说的

是否属实

就不得而知

或许

他只是想安抚我才这么说

因为他的这句话

才对他说

待你就像待我一样

别对任何一方不公平

可是

这么说的同时

心里却相当难受

今天和你聊的时候

你说

你不在乎我对你的看法

你昨天也发信息劝我

心眼别这么小

你是在帮他吧

一次又一次地让我感觉

你必我更适合当他的知己

 

我真的不适合当任何人的知己吧

我带给别人的

只有痛苦

不论是知己

还是家人

童年的阴影

我仍然忘不掉

也许

正如她说的

我的心眼太小

小得容不下一片叶子

这样的我

注定痛苦一辈子

这样的我

或许更适合一个人吧

 

你知道吗

有时候很讨厌你

让我养成依赖你的习惯

却又要我别这么依赖你

让我养成每天和你发信息的习惯

却偏偏要我一直等待你的信息

等待真的很难受

就像刚才

你发了一封信息来

之后就不再回我了

当时心很乱

脑袋是没有想任何事情的

只是心很乱很难受而已

而你

也没回我信息

这让我更乱

乱得用手握拳捶打墙壁发泄

在知道你是因为某些原因而不能回我后                   

心才没那么乱

手腕上

也多了一道痕

只为了惩罚自己

让你这么痛苦

而留下的

 

其实还有很多很多东西想写，但却想不起了。若有机会才写吧。看了这篇文章，你一定很生气很想打电话骂我吧。不必了，因为这篇文章后我会让自己开心。不论是真诚还是伪装，我都会让自己开心，也会努力让自己不去想这些。不过会否成功就是个未知数了……