今天

被打针了

打的时候

没什么痛

可是

今天放学的时候

才发觉

把手抬上来的时候会很痛

到现在

都还很痛……

 

今天去厕所的时候发现

我的名字被提名了

不过可笑的是

她们连名字也写错

如果没有注明班级的话

我想我不知道那个人是我

还有一个朋友也是被提名了

她被提名得更恐怖

只要进到厕所就看到了

我看到我名字被写时

我有点被吓到

我又得罪过人吗？

没有吧

想知道是谁写的

可是

一点头绪都没有

我想

我连妒忌的资格都没有吧

妒嫉的同时却求助于她

这样的我

谈什么妒忌

 

我想

我不该任性了

即使他再好

也不能容忍我一次又一次的任性

说过不再任性

却还是一次又一次地任性

 

说过的话

没有一次实践过

说过不再烦他

却有还是去烦他了

说过不再任性地要他一直陪着我

却还是一直要求他这么做

说过不再妒忌

却又还是妒忌

妒嫉的同时

还求助于她

我根本就没有资格妒忌……

 

真的很讨厌这样的自己！！！

很讨厌很讨厌！！！

 

今天

他还是不能用电话

感觉真的有点寂寞

少了知己的陪伴

真的很不习惯哦

希望

今晚的我

不会再想些有的没的

不然

又要再哭了

就好像昨晚一样

不过

今天傍晚的时候

倒是发生了一件让我有点欲哭无泪的事

因为电话出现故障

而且也上不到网

就去telekom问问看

后来他们派人来修理

原来是电话线断了

修理的那个人说是被人剪断

可是应该没有人会爬这么高来剪断电话线吧

况且剪断电话线对他也没好处啊

另一个人看到我

就和我聊了一下

他问我

我是学生还是已经出社会了

我告诉他我还是学生

后来他又问我几岁

我说15岁

他吓了一跳

他以为我的年龄大概和他一样

20多岁

我的天啊

我真的有那么老吗？

 

昨天

我和你

一整天都没聊过

之前发信息给你时

你都没回我

当时

有点气，有点担心

下午的时候

你发了一封信息告诉我

因为某些原因

你一整天不能用电话

那也代表了

我和你

一整天都不能聊天了

昨天

真的很不习惯

似乎少了一样东西似的

习惯性地把电话放在身边

因为知道你会发信息给我

习惯性地等着你的信息

习惯了你在身边的感觉（虽然那不是实体，只是感觉）

当没看到你的信息时

心里就好像有点不踏实

不知怎么的

感觉就是怪怪的

或许是因为习惯在作祟吧

晚上睡觉之前

无名的害怕

和罪恶感

又来找我了

想了很多一些有的没的

我哭了

很想发信息告诉你这些

但

你的电话不能用

也不想你为我担心

所以

最后都没发信息给你

只是一直催眠自己

不怕不怕

然后让自己睡着

昨天

许久不见的

害怕

又来侵袭我了

不知道为什么

会害怕

没有原因的害怕

让我不知道该怎么办了

昨天一直一直地告诉自己

别怕别怕

可是

还是逃脱不了害怕的魔爪

终于忍不住了

发了信息告诉小紫

他一直陪着我

现在心里

有隐隐约约有害怕的感觉了

 

 

 

昨天

很对不起

说了这么多伤你的话

也让你这么担心我

对不起，小紫

其实

我也不知道自己为什么会那么想

或许

我真的不该告诉你

影响到你的心情

你现在考着试

我却老是想着一些有的没的

让你担心

 

昨晚

你说

若我再这么想的话

你会生气到控制不了自己然后打墙壁

当时的我

被你吓到了

还被吓倒发抖咧

真的很怕你打墙壁

毕竟你之前试过了

我也很害怕

你真的会离开我

我曾经答应你不会像你的那个朋友一样

可是

当时的我

真的控制不了自己

好象变成了另一个人

那个我很平静

平静地让我自己也觉得害怕

 

我从来不知道

会有人会因为我的那些话而被伤到

有些人听到了那些话

会很高兴的

我很肯定

因为少了一个骂他的人

或许其他朋友会伤心

但那也只是一阵子而已

我的消失

会随着时间的流逝而被遗忘

这是人的本性

 

罪恶感

把我领进

撒旦的世界

罪恶感

让我心中的天使

失去了能源

渐渐化为一缕清风

飞回上帝的怀抱

罪恶感

是对他们

也是对她

他们是我至亲的人

她是我妒嫉的人

 

我解开不了

心中的罪恶感

只能选择

投入撒旦的世界

今天

是我母校庆祝儿童节

会知道是今天

也是因为我的弟弟还在我的母校就读

我不禁想起小学时的儿童节

每次的儿童节

学校都会要每一班举行茶会

那时的我们

时常想一些鬼主意来整蛊老师

像是在气球里装一些碎纸张

然后等老师进来我们班时

就把气球弄破

还记得当时被老师说了一顿

因为把课室弄得全是纸张

老师叫我们扫干净

还有一次是买香槟

先把香槟摇摇摇

然后就叫老师开

当时老师或许已经猜到我们会来这一招了

所以每个老师都你推我我推你

不敢开香槟

最后

是钟建祥老师开

还有另一瓶就忘了是哪一位老师开了

香槟并没有喷出来

因为我们摇得还不够久

当时的岁月

真的很开心

现在

也只能成为回忆了

一个美好的回忆

却也是一个遗憾的回忆

因为

我从来没对我的老师们

说出我对他们的感激

现在还有这机会吗

即使回到小学

也已事是人非了

有些老师已经被调到其他学校教书了

以前的校长也已退休了

小学也只有几位老师是我认识的

其他的都是新老师

约好朋友一起回到小学

却回不到那时的时光

每个人都变了

再也回不到了

有点后悔

当时的我们为什么不多拍几张照

那么现在我就有照片回忆了

现在的我

也只有靠记忆来回忆了

有些片段也已经被遗忘了

小学的那段时光

真的很让人怀念

时间的流逝

让一切都变了

 

昨天看求婚大作战时

看到了有关毕业时的一个传统

每个男生会把校服上的第二颗纽扣

送给喜欢的女生

或是

女生向她喜欢的男生拿第二口纽扣

为什么会是第二颗纽扣呢

因为第二颗纽扣是最接近心脏的那一颗纽扣

当时我在想

毕业的那天

我会跟我喜欢的那个人拿他的第二颗纽扣吗

应该是不会吧

因为

我没有勇气

也说不出口

对他

我总是保持着冷漠的态度

我也不知道为什么

不过

这是两年之后的事

我现在也未免想太多了吧

 

挣扎

好挣扎

心里的天使

正与恶魔战斗着

 

明知不该妒忌

却又心存妒忌

这场心里的战争

谁胜谁负

仍为见分晓

 

妒忌

他的才华

妒忌

她的容貌

妒忌

她的伪装

这一切的妒忌

已让我痛不欲生

 

为什么

你身边

始终没有我的位置

为什么

对你

我总是特别冷漠

唯独对你

试着接近你

你却逃离

你对我

也有一定的冷漠

有人对我说

或许你这样对我

是因为喜欢我

但是

我很肯定

这假设是不会成立

因为

没有人会喜欢

这么的一个我

现实中

我很严肃

论外貌

论才华

我都比不上她

你喜欢她

也是理所当然的

也该是时候

斩断对你的情意了

最后一次告白

为这事画下句点

 

恶魔

静静地

降临在你身边

悄悄地

战胜你的天使

一步步地

领着你

向地狱前进

来到地狱

你已不舍离去

今天终于考完了

超开心的

而且还得知我的历史可能只错五六题而已

不过不一定准确

可能还会错更多

算了

别再想了

只要想到今天就考完

心情就变得很好

回到家

就迫不及待的

发了信息给小紫

与他一起分享我的快乐

当然

也少不了你们这班部落格友

所以就写了这篇

想要与你们一起分享我的快乐

 

今天的蓝色忧郁

不是忧郁的深蓝色

而是开朗的天蓝色

昨天

又哭了

真的不知道为什么会有这种感觉

我知道你不是这样的人

可是就是会有这种感觉

当时就在想

为什么每一个人都要这样对我

为什么

付出的真心

换来的只有被利用

一次又一次

已经承受不了了

朋友

这两个字

真的是架在利用之上吗

真的很讨厌

别再让我有那种感觉好吗？

即使你得出发点是为了我

可是求你别再有那种念头了（抱歉，我不方便说出这是什么）

求你别再有了

我再也承受不了了

如果还有下次

我真的会变成一个无心的人

或许只有无心才不会受伤害

 

今天考生活技能和华语

生活技能应该会没有A了

至于华语嘛

更加没可能有A了

试卷二写得很烂

试卷一就不知道会错几题

试卷一的题目很难

 

明天考完地理就真的考完了

地理是最后一科

今天就拼了吧

只要明天考完了就能放松了

希望幸运之神会眷顾我

 

昨天是考英语和科学

英语的问题还好

不过

科学就糟了

试卷一已经肯定错两题了（其实蛮容易的）

试卷二

我就只有等死了

26页里我只会做两页

其余的都不会

这两页加上来的分数

也只有区区的12分

很害怕

我会因此而拿到C

A我就不敢再妄想

有B的话我就真的该偷笑了

考完后回到家

我就哭了

一个人在房间哭了

小紫说

考了就算了，别再回头看了。

可是

我真的很怕

昨天还为这件事哭了好几次

因为某些原因（我本身的原因）

小紫不能陪着我

说了不上部落格的

结果

还是上了

还写了两篇

我的自制力真的很差哦！！！

明天就开始考了

害怕紧张的心情

一直在我的心理徘徊

不肯离去

我不知道

他明天会不会打给我

可是

就算他不会打给我

我仍然很开心

因为他的那份心意

说要陪着我的那份心意

因为要陪我

他得比平时更早起床了

 

谢谢你，小紫……

 

昨天

想了很多

也想了一个决定

不过

那个决定

让我很痛

很痛

我没有把握

能实现那个决定

因为那个决定

哭得眼睛都痛了

晚上的时候

你所说的话

让我更不能下决定了

因为

我真的很舍不得离开你

应该说

离不开你了

从来

从来都没有任何一个人会对我这么好

你是第一个

我想

也会是唯一一个

要考试了

情绪仍被外界影响

该怎么办

我不知道了

我只知道

因为那个决定

心仍在痛

我并不值得你对我这么好

不值得的

我不值得任何一个人对我这么好

 

或许

我会崩溃了

 

决定了

在部落格世界里消失

两个星期

原因呢

当然是因为PMR咯

本来不打算这么做的

因为啊

若我不写部落格的话

某人就很惨了

我肯定会一直找他吐苦水的

要不然

我的压力就肯定会把我压死的

可是想想

还是把PMR考好吧

把时间花费在温习上

至于他嘛

就暂时委屈他咯

当我的垃圾桶

我想他应该不会介意吧

不过也不能常找他就对了

他也要准备考试了

 

云飞，加油哦！！！

希望你的考试也能顺顺利利

 

那么

两个星期后再见吧

希望也在面对考试的你能获得好成绩

两个星期后，我会到各位的家走走的… …

 

知道吗

心里还是隐隐约约地

担心着

你会不会有一天

对我感到厌烦了

因为

我每次有事都找你

身体不舒服时又找你

可是却又老是不听你劝

不去看医生做检查

又每次都要你把我从蓝色世界拉出来

不让我坠得太深

每次都要你为我担心

或许有一天

你就会感到厌烦了吧

其他人都不知道我有这么一面

知道后都会离我而去

好害怕你也会因此离开我

你说

我们不会有分开的一天

我们分开的那一天会是你我离开人世的那一天

只是

这些我都不确定

因为现实世界没有一定的事情

你可以说我悲观

或是现实

可是

我就是害怕

厌烦了吧，面对着这样的我……